یک روانشناس مطرح کرد:
راز از هم پاشیدن زندگی همسران ناموفق
یک روانشناس معتقد است مهارت‌های ارتباطی خوب، از مهم‌ترین عوامل رضایت‌مندی و خشنودی همسران از روابط زناشویی است و به نفع همسران است که هر چه زودتر مهارت‌های ارتباطی موثر را به عنوان عامل پیشگیری‌کننده، یاد بگیرند.
شهربانو بهروزیان ضمن اشاره به کلیدهای ارتباطی همسران گفت: «تحقیقات نشان داده است که وقتی به افراد متاهل روش‌های برقراری ارتباط سازنده آموخته می‌شود، فشار خون آنها پایین می‌آید و رضایت‌مندی آنها از زندگی زناشویی‌شان افزایش می‌یابد. همسران موفق از صحبت کردن با هم احساس رضایت می‌کنند و می‌توانند افکار و احساسات خود را با هم در میان بگذارند و یکدیگر را بفهمند و بدین‌سان صمیمیت میان خود را افزایش دهند، در حالی که همسران ناموفق از ارتباط خود رضایتی ندارند و تلاش آنان برای برقراری ارتباط به سوءتفاهم، تنش و درگیری می‌انجامد.»
وی افزود: «بنابراین پیروی از این رهنمودهای بنیادی سبب می‌شود ارتباط توهین‌آمیز را از رابطه زناشویی خود تقریبا به طور کامل حذف کنید. طی این فرایند از میزان رنجش و عصبانیت شما در رابطه‌تان تا حد زیادی کاسته می‌شود.»
این کارشناس توضیه کرد: «هنگام گفت‌وگو با همسرتان از کلمات دوپهلو و قضاوت‌گر استفاده نکنید. منظور تکه‌پرانی و متلک‌گویی است؛ کلماتی که به همسرتان می‌فهماند ناقص و ناکامل است. برچسب کلی نزنید. برچسب‌های کلی یعنی زیر سوال بردن کل هویت همسر. کلماتی مثل "تنبل... بی‌عرضه... خودخواه... بی‌مصرف..." توجه داشته باشید که نوک پیکان حمله به سوی رفتار همسرتان نیست، بلکه متوجه شخصیت اوست. پیامی که این کلمات منتقل می‌کنند این است که همسرتان آدم بدی است، نه در این لحظه، بلکه همیشه.»
گذشته‌ها را مدام مرور نکنید
کارشناس ارشد روانشناسی اداره مشاوره و مددکاری معاونت اجتماعی فرماندهی انتظامی استان بوشهر اظهار کرد: «گذشته‌هایی را که هرگز باز نمی‌گردد، مداوم مرور نکنید. ارتباط پاک و سالم به مسئله‌ای می‌پردازد که در حال حاضر مطرح است در حالی که ارتباط توهین‌آمیز از گذشته استفاده می‌کند تا طرف مقابل را تحقیر کند.»
بهروزیان خاطرنشان کرد: «همسرتان را با دیگران مقایسه نکنید. ارتباط پاک باعث می‌شود همسرتان در مورد خودش احساس خوبی پیدا کند. این نوع ارتباط برای کمک طراحی شده و نه آسیب زدن. هدف آن حل کردن است نه راندن و طرد کردن. مقایسه کردن نه تنها چیزی را حل نمی‌کند، بلکه با این کار شما رسما به همسرتان حمله کرده و لذت داشتن یک ارتباط سالم و بانشاط را از خود و همسرتان دریغ می‌کنید.»
وی ادامه داد: «از تهدید کردن همسرتان بپرهیزید. تهدید اساسا این پیام را منتقل می‌کند: تو بدی و من می‌خواهم تو را مجازات کنم. "اگر به خانه مادرت رفتی، انتظار نداشته باش وقتی برگشتی اینجا باشم... حالا هر طور دوست داری با خانواده من رفتار کن، نوبت منم می‌رسه" پیام "تو بدی" به اندازه کافی دردناک هست، اما آسیب رساندن با قصد قبلی، برای رابطه شما بی‌نهایت ویران‌کننده است.»
این روانشناس با بیان اینکه احساسات خود را به شکلی موثر بیان کنید، تاکید کرد: «وقتی احساسات خود را شرح می‌دهید، برای تفهیم بهتر آنها از کلمات واضح و روشن استفاده کنید. "دلم گرفته، می‌خواهم گریه کنم... احساس می‌کنم زودرنج و گوشه‌گیر شده‌ام..." توجه کنید که این توصیفات مستقیماً هیجان را شناسایی می‌کنند.»
وی تاکید کرد: «از زبان بدنتان برای بیان بهتر احساسات خود استفاده کنید. بدن شما نشان می‌دهد که تا چه اندازه خواهان برقراری ارتباط هستید. وقتی ابروهایتان به هم گره خورده است، یا از گوشه چشم نگاه می‌کنید، یا روی خود را با تردید و تنفر برگردانده‌اند، بدن شما با صدای بلند و به وضح اعلام می‌کند که تمایلی به یک گفت‌وگو و ارتباط سازنده و سالم ندارید.»
این روانشناس تصریح کرد: «بهتر است هنگام عصبانیت با همسرتان گفت‌وگو نکنید. وقتی عصبانی هستید با اعلام عصبانیت خود به همسرتان از او بخواهید که زمان گفت‌وگو و ارتباط خود را با یکدیگر به زمانی غیر از آن موکول کنید. در یک ارتباط سالم و سازنده، حتماً دو سوی تعامل باید در حالت تعادل باشند تا نتایج بهتری عایدشان شود؛ عصبانیت وضعیتی ایجاد می‌کند که نه تنها شما، بلکه همسرتان نیز در آن آسیب خواهد دید و در آخر فراموش نکنید که زندگی شکستنی است، پس با احتیاط حملش کنید.»
منبع: ایسنا
70
